"Donc voilà, l'épithélium, et là ce sont les cellules septales, hein, septales !"

Bruit de la craie, on note, on lève la tête vers le tableau. Je regarde ma voisine, qui me regarde. On se marre légèrement, on lève la main :

"Monsieur, vous avez bien dit septales ? Parce que vous avez marqué spétatales..."


A un autre moment, il marque en titre : CL longitudinale de trachéole. Quelques fractions de secondes de réflexion permettent de vérifier rapidement que CL signifie Coupe Longitudinale...


"Les échanges gueuzeux..."
je crois que ça langue a fourché... xD


"Bon, paragraphe suivant, je ne sais plus si c'est le petit 3) ou le petit 4)..."

Regard perplexe : A quoi ça lui sert de noter le plan au tableau alors ? A moins qu'il ne sache pas qu'après 3 c'est 4 ?

Et ce n'est qu'un exemple parmi tant d'autre, mais il y en a tellement que je ne m'en souviens plus ^^"
J'ai aussi réussi à faire un parallèle avec Harry Potter, un autre avec Dora l'exploratrice.... Les deux heures du samedi matin ne servent vraiment à rien, mais qu'est ce qu'on s'amuse !

Illena a écrit:

A un autre moment, il marque en titre : CL longitudinale de trachéole. Quelques fractions de secondes de réflexion permettent de vérifier rapidement que CL signifie Coupe Longitudinale...

J'ai pas compris celle-là...

Il a écrit 'coupe longitudinale longitudinale', en gros, comme s'il ne savait pas que 'Cl' voulait déjà dire coupe longitudinale... enfin bref, je m'embrouille ^^"

Haa oui j'avais pas percuté ^^
Au temps pour moi.

Ewanaë a écrit:

Ah oui tout de même, ça m'a l'air d'être un joli cas ton prof de philo ^^'
C'est mignon bonne nuit en tout cas ^^ =P

T'imagine même pas à quel point .... :')

Aïla j'adore ton prof sadique X'D ♥

Parce que je ne peux pas vous priver de ça !


Pas une prof, mais notre chère admin n°2 cette fois-ci

Tout à l'heure, en pleine rue en ville : "Oh ! Il faut que je me déshabille !"
Je vous laisse imaginer ma réaction XD

Mdrr, je l'imagine très bien, mais j'ai du mal à imaginer la suite de pensées qui l'a amenée à sortir cette réflexion d'un coup...

Tout simplement: " J'ai trop chaud je vais mourir!" XD

Mais hors contexte, c'est vrai que c'est spé XD

xD
remarque, de sa part, on peut s'attendre à tout... (non non, je ne l'ai absolument pas subi x))

Moi hier, il y a deux trucs qui m'ont bien fait marrer :

- D'abord, contrôle de cartographie. Comme c'était sur l'heure de maths, c'était la prof de maths qui nous surveillait. Elle nous lit le sujet, puis : "Vous avez compris ce que j'ai dit ?" Les élèves, le nez déjà dans la carte : "Oui !" "Bon. Parce que moi, j'ai rien compris."

- Un cours de géographie morose. Comme à son habitude, le prof parle, parle, et, comme à leur habitude, les élèves ne l'écoutent pas. Le brouhaha est constant. Mais une soudaine période d'accalmie permit à l'ensemble de la classe d'entendre distinctement deux voix, semblant s'adresser l'une à l'autre par un idiome plus qu'étrange :
"D7."
"Loupé !"

Eh non, vous ne rêvez pas. Bataille navale en cours de géo x) elle a duré une heure et demie xD

Cette fois-ci ce n'était pas le prof c'était un élève.
Au tableau, l'élève est en train de faire un changement de variable. Le prof demande "Mais ils sont où x et u?" (=dans quel intervalle, si on l'écrit pas ou si on ne prend pas le bon, le changement de variable ne marche pas)
L'élève, visiblement à côté de la plaque, désignant la tableau (là où il avait écrit u=cos(x)) : "ben ils sont là"

On était morts de rire ^^

Ben moi j'ai une épreuve d'histoire géo qui est... très spécial et qui a une logique à toute épreuve :

"Cheveux long, idée courte !"
Oui mesdames et messieurs, on a tous rigolé ! Mais le meilleur dans tout ça : Elle à elle même les cheveux long

Ou alors lorsque l'on demande un mouchoir voici sa réaction :

"Vous n'avez qu'a emmené votre matériel"

On est reste comme on dit : Sur le cul !

Ce matin, en haut du sujet du devoir, avec les recommendations d'usage (genre : les copies doivent être propres, bien présentées, etc.), on a eu droit à : "Tous les calculs devront être justes"
Ben oui c'est vrai, d'habitude on s'amuse à en mettre des faux juste pour s'amuser... Les profs, je vous jure...
Pourquoi pas "tous les mots devront être correctement orthographiés" en haut des dictées?

La beau gosse attitude.
acte 1 scène 1.

Premier élève, assit tranquillement sur sa chaise commence à sortir innocemment ses affaires de cours.

Deuxième élève : "Eh! Ya contrôle aujourd'hui."

Premier élève : "Quoi?! Tu rigole là?!"

D. élève : "Bah non, désolé."

P. élève est anxieux, il n'avait pas prévu qu'un tel drame se produirait!! Le moment fatidique approche, le prof passe dans les rend, disposant bien en évidence l'objet de torture devant les yeux des martyres de sa geôle... Le P. élève pose son regard, médusé, sur la copie alors que le prof ne s'est pas encore assez éloigné pour ne pas l'entendre.

P. élève : "Oh, mon, dieu."

Le prof : Se retourne "Je vous en pris, appelez moi monsieur."

XD

La beau gosse attitude.
acte 1 scène 2.

Le contrôle va commencer, les élèves se concentre ou regarde par la fenêtre, le prof note des exercices au tableau avant de s'adresser à la classe.

Le prof : "Très bien, lorsque vous aurais fini le contrôle, vous noterez ces exercices et vous les ferez pour lundi."

La classe : "Oh non monsieur, pas de devoirs pour le week and, s'il vous plaiiit."

P. élève : essayant d'être convaincante, "Oui, si vous nous donnez ces exercice, je vais me mettre à pleurer."

Le prof : Prend un mouchoir et l'apporte à la jeune fille avec son plus beau sourire, "Voilà. Merci quiii?"

La beau gosse attitude.
acte 1 scène 3.

L'élève : "Monsieur, les exos il sont trop dur, j'y arrive pas. Et puis de toute façon la chimie ça serre à rien dans la vie."

Le prof : Regarde l'élève sans trop de conviction, "Dit moi, l'élève, on peut se tutoyer?"

L'élève : "Wé si vous voulez m'sieur."

Le prof : Tranchant, "T'est lourd."

XD

j'aime bien x)

sinon, moi j'en ai deux nouvelles de ma prof de ph-ch :

Une élève passe écrire deux demies équations de couples oxydants réducteurs, l'une en dessous de l'autre. La prof la regarde faire :
- Mettez bien le égal au niveau de l'autre, sinon ça me donne la nausée.
oui madame xD
Et sinon, alors qu'on devait résoudre je ne sais quel exercice, la prof :
- Il faut prendre ça comme un jeu (sa phrase fétiche). [...] Valentin, vous aimez jouer ?
L'élève, sentant le piège se refermer.
- Heu... Oui et non...
La prof, avec un grand sourire :
- Allez, celui-là vous allez aimer.
Et elle l'envoie au tableau x)

"Mais je vois pas le rapport avec la choucroute."

> Tu connais pas cette expression Ciuni Oo ?!

Alala, ces profs...

Moi les miens sont pour le moins spéciaux, surtout mon prof d'Art, Techniques et Civilisations parce que comme il parle tout le temps ça lui laisse plus l'occasion de dire des conneries. On en a en moyenne trois/quatre par cours. (quand il ne nous imite pas les simpsons..."

"Mister V. : Sur arte cette semaine il y avait un documentaire sur le LSD ! Les écrivains surréalistes s'en servaient pour l'écriture automatique ! C'était génial !!!

Classe: euh...

Mister V. : Ah ! Le documentaire bien sûr !"

Dommage, ça aurait expliqué des choses.
Comme par exemple ces paroles étranges alors qu'il nous expliquait comment faire nos tirages à la lino gravure :

"Alors, pour faire... un bon riz, il faut un bon riz !

Classe : ..."

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Sinon, les cours généraux donnent lieu à un grand bordel généralisé.
Lorsque pendant un soporifique mademoiselle J. tendit les jambes en avant pour les poser sur la chaise vide devant elle, une de ses camarades à l'autre bout de la classe l'apostropha :

"Hey ! On est pas chez mémé !"

L'intéressée répondit avec candeur, regardant la prof au tableau :

"Bah un peu quand même !"

Bon... c'est pas gentil mais c'est très très très drôle.
Cependant, toutes nos profs ne sont pas des petites vieilles incompétentes.
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La prof d'anglais est certes petite, mais elle est du genre à nous sortir en plein cours :

"Sinon, vous connaissez quoi comme moyen de tuer quelqu'un ?"

le coup du bon riz, c'est tiré d'une pub =P
"alors pour faire un bon riz, il faut... un bon riz, et deux cubes de cub'or"
ou alors, c'est un hasard total x)

En cour de methodologie avec le prof d'histoire:

Le prof designe ma voisine pour preter son classeur d'histoire des arts à machin pour qu'il le met à jour.

eleve: de toute maniere je vais pas manger son classeur.

prof: avec toi on en sais rien.
***
Prof: pour l'orale d'histoire des arts, vous n'avez qu'a vous entrainez avec votre petit frere ou votre
petite soeur.

classe: et si on n'a pas de petit frere ou de petite soeur ?

Prof: avec votre copain alors.

Classe: et si on n'a pas de copain ?

Prof: votre copine.

Classe: on a pas de copine.

Prof: votre petit chien.

Classe: on n'a pas de petit chien.

Prof: avec un petit oiseau de dehors.

Classe: Mais on aura pas l'air c** à parler dans la rue à un oiseau.

Prof: De tout maniere quoique vous faisiez, vous aurez l'air c**.

Quel preuve d'amour à notre égard.

ahahaha, j'aime le dernier dialogue x)

J'avoue =P
J'aime vos profs, nous c'est plus compliqué, on les a pas vraiment souvent et ils ne sont pas drôles ^^"
A la rigueur y a une prof qui nous prend vraiment, mais alors vraiment pour des c*n ^^" genre.

Quelques personnes (dont moi) sommes allées chercher des dossiers réalisés par nos prédécesseurs afin de voir comment on devait faire.
La prof, devant aller au secrétariat chercher les nôtres nous rabâches de consignes, comme quoi il fallait rester calme et ne pas mettre le bazar dans les dossiers quand on les rangerait. Bref, et finalement elle ajoute avant de partir sur le ton qu'on prend pour s'adresser aux débiles :

-"Ah et comme la lumière du couloir est automatique, si elle s'éteint vous appuyer sur le bouton."

Petit groupe: "..."

Merci de nous prendre pour des attardés madame, mais on a tous 18-19 voir 20 ans, on sait comment ça marche une lumière ><

Depuis quelques temps, il se déroule un étrange jeu entre mademoiselle E. et notre prof d'Histoire...

1er cas :

La classe rentre en salle.
Au tableau est écrit un immense " GRUNI+E." entouré d'un coeur.
Mademoiselle E. était alors placée devant le bureau de notre très cher professeur.
Celui-ci, chauve et évoquant vaguement une taupe, attendit que la classe s'assit pour demander :
"Mademoiselle E. , que faites-vous ce soir?"

2ème cas :

La salle de classe était alors remplie d'un léger brouhaha lorsqu'un nouveau drame éclata :
notre cher Gruni (surnom officiel, si si ) commença à remettre la place des femme dans la société en cause, ce qui provoqua immédiatement le mécontentement de ces demoiselles dont je fais partie.
Mademoiselle E. , toujours à sa place à l'avant, se vit coupée dans ses protestations par un
"Mais vous, vous êtes une femme exeptionnelle."
Et la jeune E. de rougir en répondant

"Je sais" suivit, si mes souvenirs sont bons, d'un léger sourire niai.

3ème cas :

Une de mes amies m'avait informée que Gruni avait dans sa trousse une marmotte et un Schtroumpf en plastique.
Or, quelle ne fut pas ma surprise de trouver, entre les mains de cette chère E. , le même Schtroumpf que celui décrit par ma camarade!
E. précisait même que c'était le Schtroumpf de Gruni en personne...

Attention attention mesdames et messieurs, bienvenue en philosophie avec notre cher professeur, j'ai nommé M. B. ! (précision : ce prof appelle les élèves par leur nom de famille, avec M. ou Mlle devant)

LA PHILOSOPHIE

Résumé du cours précédent par un élève et conclusion humoristique de ce même élève : « Nous étions dans l’attente. »
Réponse du prof : « Et le suspens était insoutenable. »


Un professeur totalement saint d’esprit :
- Pourquoi Maître Yoda ne peut-il pas avoir le physique d’un surfeur californien ?
- « Un ancêtre sud-africain ? » « Non, allemand. » « Oui, c’est presque la même chose. »
- Ma raison va dire : « tiens, il y a du rouge. Je vais abstraire le rouge. »
- Ah, si nous pouvions démontrer la sincérité d’un sentiment amoureux par une équation du second degré…
- Je suis myope, sourd, et maniaco-dépressif. Ce qui fait beaucoup.

Une bonté hors du commun :
- Qui fait du patinage artistique ?… Oh, Mlle B., je suis désolé ! Je… Je… Tenez, j’ai un peu d’argent, si vous voulez…
- « Vous savez comment je suis ! » « Bon ? » « Voilà, je suis bon. »
- Savez-vous pourquoi je tente d’anticiper vos pensées ? Parce que… je suis bon.
- Ma perception de la justice : si Mlle H. bavarde un peu, il est juste que je la gifle.

Un cours toujours en rapport avec sa matière :
- Je vous dois des sous, Mlle L.
- « Mlle B., autre chose ? » « Non. » « Eh bien moi, je vends une voiture. »
- (N.B : il nettoyait les tables) : C’est indélébile ? Rien n’est indélébile, avec mon produit… Sauf ce truc-là.

De l’importance des Ricola :
- Les chewing-gums, bien sûr : interdit. En revanche, les Ricola, vous avez le droit.
- « Personne n’a un savon sans eau ? » « Si, moi. … Je peux avoir un Ricola en échange ? »
- Il n’y a pas de faux toussotement pour appeler le Ricola.

Une modestie à toute épreuve et un respect des autres :
- Libres à quelques esprits un peu faibles de prendre la Bible au pied de la lettre.
- Et là, vous vous dites : « ça y est, il nous fait son catéchisme. »
- Le physicien, il cherche les noises.
- La philosophie, c’est drôlement bien, alors que la religion, bon, c’est bien, mais c’est tout de même moins bien que la philosophie.
- Si M. B. et M. J. ont froid, Mlle H., il est de votre devoir de ne pas les écouter.
- Ah, ça m’énerve, les chanteurs qui pensent !

Une légère tendance à la répétition ?
- Concernant, concernant, concernant, concernant, concernant… ceci ! Ce sera votre livre de chevet, de bureau, n’est-ce pas. Pas pour caler un canapé ! Ou un lit.
- C’est clair pour tout le monde ? Est-ce que c’est clair pour tout le monde ? C’est clair pour tout le monde ? C’est clair… pour tout le monde.
- Nous avons considérablement avancé… Nous avons considérablement avancé… Nous avons avancé considérablement.
- Je rappelle Descartes… Je rappelle Descartes… Je rappelle Descartes… Je rappelle Descartes…
- Vous allez me dire oui, mais… Vous allez me dire oui, mais… Vous allez me dire oui, mais… Pff, qu’est-ce que vous allez me dire ? Vous allez me dire… Vous allez me dire… Vous allez me dire… Vous allez me dire… Vous n’allez rien me dire du tout, puisque c’est moi qui vais vous le dire.

Des paroles rassurantes :
- Si vous comptez sur la gentillesse et l’intelligence de votre correcteur, alors c’est pas gagné. La plupart des correcteurs sont totalement arbitraires, très méchants… et très bêtes ! Moi-même, en tant que correcteur, je deviens très bête.
- Vous n’êtes pas encore à un âge où la mémoire se liquéfie… Cela ne va pas tarder, rassurez-vous.
- On va vous éliminer, M. B. ! Enfin, pas physiquement, rassurez-vous.
- On finit le 1, on attaque Mlle D… On achève M. J…
- « Monsieur, je n’ai pas très bien compris le troisième point. » « Moi non pl… Enfin je veux dire, ça va s’éclairer plus tard. »

Des figures de style audacieuses :
- Les hérésies, vous savez, c’est comme ces poissons-pilotes sur les requins. Ça se fixe, et ça accompagne.
- Une paire de gifles, c’est une pédagogique proximité.
- C’est évidemment ce qui s’enseigne ; nous sommes face à un sacré paradoxe.
- Ça va de soi, c’est bien connu, c’est évident, c’est une opinion partagée par tout le monde.

Des révélations surprenantes :
- On ne fait pas un être humain avec une perruche et une oie.
- Quasi, c’est pas un concept scientifique, hein.
- Pensez-vous vraiment que les scientifiques découvrent les lois naturelles en soulevant les cailloux ? Pas de naïveté, je vous prie.
- Entre un poireau et un philosophe célèbre, il y a quand même une différence.
- Nous ne sommes pas des chats… de ce côté-là.
- Alors, s’il y a un objet du désir, c’est la grosse voiture.
- Vous n’allez pas manger la Tour Eiffel.


Enjoy ! \o/

énorme ! xD
je l'avais mise celle là ?

"La fermeture (car rappelons le : une dorsale rapide) s'est refermée."

Pourquoi Maître Yoda ne peut-il pas avoir le physique d’un surfeur californien ?
> Ca c'est dans un sketch me semble :')

Mais j'adore le reste x)
Epique.